Chaim vejde do luxusní restaurace a hlavnímu číšníkovi dá úplatek.
– Přejete si rezervaci ?
– NE, za dvě hodiny sem přijdu s krásnou dámou a vy nebudete mít žádný volný stůl !
Jeden cestující se ve vlaku už delší dobu hádá s rabínem o slavných historických osobnostech:
"Schopenhauer," vykřikne.
"To byl Žid," odvětí rabín.
"Freud!"
"Ten taky."
"Marx!!!"
"No jistě, známý Žid."
"Einstein!!!"
"Beze vší pochybnosti. Žid."
"Ježišmarjá..." vybuchne muž.
"Taky Židi." zní suchá odpověď.
Paní Silbersteinová venčí v parku psíka.
Najednou se před ní z křoví vynoří chlap v baloňáku a odhalí se.
Paní Silbersteinová vytáhne z kabelky svůj cvikr, pozorně se nakloní k muži, pečlivě si ho prohlédne a pak se táže:
- Poslouchaj, tomuhle voni říkaj podšívka?
Vlastní tvorba, slovní hříčka: jaký svátek oslaví Žid, který příliš ostře debatuje na Internetu? Ban Micva.
“To je sice hezké pane Pick, že byste mě nosil na rukou, kdybych si vás vzala, ale já jsem se na vás nechala informovat. A ta informace, která mě mimochodem řečeno stála dvacet korun, je velmi špatná !” “No jo, prosím vás Sáro, copak dneska taky můžete chtít pořádnýho za dvacet korun! ”
“A rebbe, když umřu a všechny své peníze odkážu synagoze, vejdu do ráje?”
“To je třeba vyzkoušet!”
Hlasité volání na oděském dvorku:
- Izjo, pojď domů na kakao!
Izák přiběhne domů a ptá se:
- Babi, co je to kakao?
- To nevím, ale ať sousedky puknou závistí!
Když lékař sdělí pacientovi, že mu zbývají dva týdny života, stráví je
- Američan u právníka přípravou závěti.
- Francouz s milenkou v posteli.
- Rus s lahví vodky.
- Žid si prostě najde jiného doktora.
Malý Moše pobíhá po bytě a vykřikuje:
"Jsem Robin Hood, jsem Robin Hood!"
Matka na něj se zalíbením kouká a říká směrem k otci:
"Bude z něj spravedlivý člověk."
"Nedělej ukvapené závěry," vykoukne otec zpoza novin, "ještě nedočetl k tomu, jak Robin rozdával chudým..."
Po nástupu Hitlera k moci byly německé soudy bez práce.
Žid se nechtěl soudit s Židem, protože se v této těžké době nechtěli přít navzájem.
Němec se nechtěl soudit s Židem, aby ho nepodezírali, že s ním má něco do činění.
Žid se nechtěl soudit s Němcem, protože neměl žádnou šanci spor vyhrát.
A Němec se nechtěl soudit s Němcem, protože bez dobrého právníka neměl moc šancí soud vyhrát.
Kohnovi sedí u večeře, když se najednou Sára postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Kohn se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví Kohn a také dá Sáře echtovní lípanec.
Sára se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex ?“
Izák odjíždí do lázní. Sára ho vyprovází na nádraží.
- Izáku, neutrácej za nic, co bys měl doma zadarmo!
Mladý policista hlásí veliteli policejní stanice v Oděse:
- Muž, 40 let, mnohočetná poranění hlavy tupým předmětem pravděpodobně pánví. Podle své ženy jí odmítl koupit prášky na hubnutí s tím, že je to v jejím věku už jedno.
- Jasná sebevražda, - uzavře náčelník.
Do synagogy v Hendonu nastoupil rabín Levy, bystrý mladý rabín, který všechny své povinnosti zvládal skvěle, akorát jeho nadšená kázání byla příliš dlouhá.
Jednoho šábesového rána, když byl v polovině svého obvyklého nekonečného kázání, překvapil rabín shromážděné, když se najednou odmlčel uprostřed věty. Přísně se se rozhlédl a řekl s mírnou výčitkou:
"Víte, ani by mi nevadilo, že se většina vás pravidelně dívá na hodinky. Trochu to ale přeháníte, když si dáváte hodinky k uším, abyste zkontrolovali, jestli ještě fungují. Děkuji vám. Hezký šábes."
"Upřímnou soustrast," kondoluje Sáře její přítelkyně. "Jsi ale mladá, měla bys sis ještě někoho najít!"
"Zvažovala jsem, že si dám inzerát. Nejlepší by bylo, kdyby to byl astmatik."
"Proč astmatik?"
"No, po Izákovi zůstala spousta léků."
Chlapík vstoupí do Moosova hodinářství a vysype na pult hrst ozubených koleček.
"Hodinky se mi rozbily," řekne.
"To vidím," odpoví Moos.
"To byla asi blbost, upustit je na chodník."
"Ne, blbost byla je zase sebrat," namítne Moos.
Tak shavua tov.
